Que Mário Crespo é o mais bacano de todos os jornalistas da televisão portuguesa. A coisa assume tal proporção que ele devia ser obrigado a aparecer também na TVI e na RTP. Eu quero que o Mário Crespo seja considerado o jornalista oficial de Portugal, representando a Nação sempre que estiver em causa noticiar algum assunto sério. Para as brincadeiras e servicinhos, o resto da maralha dá conta do recado. E também quero que ele forje uma nova geração de jornalistas, e que pelo menos um dessa fornada acredite que, apesar das evidências, vale a pena ter coragem. E quero que ele tenha uma estátua em Gondomar. Alguém está a tomar nota disto?…

Que o Correia de Campos é o meu ministro favorito. Mas isso já eu sabia.

Que o António Nunes foi ao Parlamento dizer que é português o bastante para atravessar uma rua fora da passadeira, mesmo com um fotógrafo do Correio da Manhã por perto. E que esta confissão marialva foi suficiente para apaziguar o CDS e PSD.

Que um frente-a-frente entre o Ângelo Correia e a Odete Santos é quase tão hilariante como o programa Serralves Fora d’Horas, na SIC Mulher, onde o patego do Machado Vaz e a boneca Ana Mesquita dão caloroso espectáculo. Só falta comerem-se um ao outro à nossa frente, e não vou ser eu a censurar o apetite do xaroposo professor. Já a Odete Santos estica os limites do burlesco; e o Ângelo entra na festa, soltando a franga e o galaró.

Que a mente brilhante responsável por ter juntado o Luís Delgado e o Rui Tavares, comentando a problemática da Saúde, prestou um serviço inestimável ao espectador. O Delgado personifica, hodiernamente, o conceito de mistério. Isto é, não há forma de justificar a razão pela qual alguém o convida para falar em público. A sua função é a de provar, na actual crise de epifanias com chancela da Igreja, que debaixo do Céu ainda há factos e pessoas que alcançam suspender a lógica e as Leis da Natureza. E isso não se explica: ou se adora (o meu caso), ou se foge apavorado (também o meu caso). Daí, a parelha com o Tavares foi um tremendo achado. Porque o Tavares conseguiu aquilo que talvez ainda não tenha nome, mas que consiste num desafio à própria noção de omnipotência. É conhecida a célebre armadilha para noviços, paradoxo sofístico, onde se pergunta se o Deus Todo-Poderoso conseguiria criar um abismo tão grande que nem Ele o fosse capaz de ultrapassar. Pois bem, comparado com o feito de se conseguir ter menos interesse do que o Delgado, qualquer abismo infinito se salta ao pé-coxinho. Os factos são os seguintes: o Rui Tavares abriu a boca e algo no espectador se perdeu para sempre, a sua noção de absoluto. Porque, até então, era absoluto o critério que o Delgado representava. Ele era o fim da linha, o vácuo, o zero — corrijo, o zerinho; que é ainda um zero, mas muito mais pequeno. Pois Tavares consegue criar um novo Delgado a partir do nada, o seu. Fica-se com a insustentável e dilacerante suspeita de que, se calhar, vai na volta, olha queres ver, o Delgado até terá dito alguma coisa. Porque ele era o inultrapassável boçal, agora relativizado na comparação. E Tavares obtém este triunfo com o simples poder do seu verbo. Deus que se cuide.

Que o Barreto conserva melhor a sanidade mental no registo oral do que no escrito. Que o Júdice é um ser feliz. E que o António José Teixeira também se deve estar a sentir bem.

Que o Presidente da República gozou com a ASAE. E que, acto contínuo, largou um oxímoro, também sobre o mesmo popular tópico. É Cavaco a dizer aos portugueses que isto do País não é para levar muito a sério. Se nunca foi, porque raio haveria de ser logo agora, com ele na Presidência, e quando há tantas outras coisas para fazer? Era um grande ASAE… perdão, azar…

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Podemos questionar se eles pensam, e como pensam, mas, vendo esta altamente sofisticada brincadeira, não podemos deixar de ficar a pensar.

Só os deuses saberão, porque eu não li tudo, mas há a forte probabilidade de o Público ter publicado no dia 15 de Janeiro, do corrente, o mais valioso texto dos últimos 12 meses. Na rubrica Escrito na Pedra (e nem de propósito), esta citação de Edmund Hillary:

As pessoas não decidem ser extraordinárias. Decidem fazer coisas extraordinárias.

Vasco Pulido Valente é a mais recente vítima da síndroma da amenezes ou amenézia, doença que varre o País desde o Outono de 2007, e que ameaça aspirar o PSD antes de 2008 chegar à Primavera. A doença recolhe o nome do seu inventor, Luís Filipe Menezes, o homem que já nos tinha brindado com outro faraónico projecto que ainda há-de meter muita água. A sintomatologia é difusa, mas apresenta um denominador comum: em todos os casos, está em causa superar o Almirante Américo Thomaz como referência mor do anedotário politico. Não espanta que o próprio Menezes esteja na frente, tendo até conquistado extraordinário avanço com a peregrina sugestão de uma nova grelha de comentadores — naquelas que são, já reconhecidas pela comunidade académica, e por alguns laboratórios estrangeiros habituados a fazer experiências com rãs, as mais patuscas declarações de um político desde que Valentim Loureiro, aos berros e arriscando enfarte, pediu num comício do PSD para se aclamar Guterres.

Pois o Vasco está contaminado. Na sua crónica de domingo, no Público, informa os leitores que a Quadratura do Círculo é um programa da RTP. O que estará na origem da idiossincrática consideração ainda não é do domínio público, mas há quem avance a hipótese de Pulido Valente nunca ter posto os olhinhos na coisa. Outros avançam a sugestão de a crónica ter sido escrita à pressa, sempre má conselheira e a deixar mazelas em vários sintagmas mal amanhados. A minha tese é outra, a da amenezes, onde a simples audição do Menezes pode causar distúrbio, confusão, fadiga, incapacidade de distinguir entre a RTP e a SIC e urticária (não necessariamente por esta ordem). O grau de virulência deve ser muito elevado, pois ninguém no jornal teve discernimento profissional para avisar o colunista. Pode também acontecer que no jornal do senhor Fernandes não se leia o que Pulido Valente envia, limitando-se o pessoal a paginar o texto como se fosse uma mancha, uma borra. Mas o que mais me inquieta é ter a prova de que VPV também não põe os olhinhos no Aspirina; e, isso, é muito grave como prognóstico de evolução da maleita.

Em Novembro de 2007, foi lançado um livro da autoria conjunta de um psicólogo cognitivo, Terry Horne, e de um bioquímico, Simon Wottoon: Teach Yourself: Training Your Brain. É mais um produto da úbere indústria da auto-ajuda, e, especificamente, de uma crescente moda editorial que vende a promessa do desenvolvimento da inteligência a partir de qualquer idade. E, se por mais nada, ficamos logo a saber que os autores são inteligentes porque estão a vender um livro que agrada por igual a homens e mulheres. Às mulheres, manda comer chocolate, preto de preferência, e fica resolvida a questão. Aos homens, receita fiambre e presunto ao pequeno-almoço, sexo com fartura e mentiras à fartazana*. Contudo, os autores arriscam provocar alguns dissabores no leitor lusitano, pois alertam contra as telenovelas, os copos, os charros e aquela malta que está sempre a queixar-se e a dizer mal de tudo e de todos, nefastos factores ambientais que diminuem a inteligência. Ou seja, os autores quiseram deliberadamente ofender 98% da população adulta portuguesa. E nisso estiveram mal, os cabrões. Voltam a estar bem ao recomendarem sessões de mimos a bebés, leitura em voz alta e um MBA. Excelentes conselhos, qual deles o melhor, e que juntos chegam para fundar uma civilização.

Do caleidoscópio de questões que surgem por associação perante estas contra-intuitivas e inusitadas recomendações para-científicas, agarro na temática religiosa. Porque muitas das recentes descobertas e hipóteses da neurologia, psicologia e dietética já faziam parte do legado milenar da experiência monástica. Os seres humanos que envelhecem com exercício físico regular, dieta frugal, vida social intensa e actividades intelectuais complexas, como acontece com os monges, vivem mais tempo e com mais saúde. E, hoje, tropeçamos nesses mesmos preceitos erigidos em última novidade da ciência e da medicina. Dir-se-ia que a religião judaico-cristã, fonte da moralidade ocidental, poderia capitalizar com este retorno às origens, aproveitando para dar a conhecer os tesouros antropológicos que guarda, mas não. Porque a religião não sabe o que fazer ao sexo, e tem andado a metê-lo nos buracos errados. Se não conseguir unir a sexualidade à espiritualidade, a religião vale menos do que uma boa tablete de chocolate preto. É científico.

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* Estou a deturpar a coisa, mas os amigos podem ler os resumos aqui, ali e acolá. E onde bem vos apetecer, que os há em abundância.

Gostava de ser amigo do Menezes. Daqueles amigos que se cruzam, mas não se procuram. Deve ser um fartote estar na rambóia com ele. A sua voz maviosa, o sorriso caloroso, o olhar de menino. Imagino-o simpático, talvez demasiado simpático. E também melancólico. E depois, o desfrute da sua matreirice ingénua, de provinciano a querer impressionar. Após um almoço bem regado, de cigarrilha na mão, os uísques a serem generosamente servidos, vejo-o a olhar para todos os lados da mesa, convocando os presentes. Mal se contendo para largar mais uma das suas chalaças, desta vez sobre os comentadores. Eles deviam era meter o maluco do Alegre na RTP, que esse é com cada bojarda que o Sócrates até se borra todo!… — risos alarves, barulheira na mesa. E depois ir buscar aquele puto, o… o… o Seguro!, e enfiá-lo na Quadratura só para foder o Pacheco! — apoiados, bocas contra o Pacheco, algazarra. Se o Marques Mendes… esse cagataco… os tivesse no sítio era o que estava a exigir às televisões. Mas ele não chega lá… não chega lá… Não chega láaaaaa… Hahahaha!… — gargalhadas monumentais, abraços, palmadas nas costas, brindes, o uísque de volta, generoso.

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Era uma vez um Jardim à beira-mar abancado, nascido na ilha do outro Jardim. Embora terreno fértil, tanto que presidia ao Banco da Agricultura, dava-se mal com os Cravos. Fugiu para Madrid até lhe passar a alergia. Volta uns aninhos depois, convidado por peixes muito graúdos, validando a máxima de ser preciso que algo mude para que tudo fique na mesma. E a mesma chamava-se agora Banco Português do Atlântico. Foi então que alguns empresários quiseram ter um banco norteado pelos interesses do Norte. Nascia o BCP. E nascia o mito: Deus amava a todos, mas amava mais o Opus Dei. A prová-lo os sucessivos milagres da multiplicação do capital. Muito cresceu este divino enlace, até ao ponto de toda a Nação endeusar o engenheiro misógino, exemplo perfeito de que a humildade cristã não é incompatível com o uso de helicópteros para chegar a horas ao emprego. Depois aconteceu uma cena do caralho, chamada 2005. Nascia um Pinto no Jardim, e a ave-rara acreditou servirem as asas para voar. Só que Ulrichou-se passado muito pouco tempo, e o Jardim transformou-se numa selva. Durante meses ninguém sabia no que apostar, se no parricídio, se no gnaticídio, se no raticídio. Pareceu que uma planta carnívora tinha abocanhado o Pinto, mas o galináceo vingou-se recorrendo ao artista madeirense Joe, um palhaço rico. Este veio para a rua à procura do Procurador, agitando segredos relativos ao carinho de um pai pelo seu dilecto filho e outros números do musical My Love is Offshore. Foi só nessa altura que os accionistas deram razão a Nietzsche: Deus tinha morrido e ainda podia ir parar ao Torel. Grandes bancos, grandes remédios. E o maior remédio vinha dos Santos. Ao fim de umas semanas, Deus ressuscitava a 97,76 %.

Pelo meio, um tonto que dirige um jornal Público afirmou que o PS estava a lançar uma OPA sobre o BCP, e conseguiu não ser despedido. Outro ainda mais tonto, que simula dirigir o PSD, veio dizer que isto do BCP era uma Caixa para duas pegas, pelo que se havia mão esquerda num lado teria de haver mão direita no outro. Naturalmente, ninguém lhe prestou atenção, pois estavam todos a trabalhar e não podiam tomar conta do miúdo. Quando o Governo resolveu o que se Faria, o garoto não descansou e caprichou continuar com a brincadeira. Desta vez, apetecia-lhe que o Estado se abstivesse na escolha para o BCP. Isto porque, afinal, o que era fixe era ter duas mãos direitas, os canhotos podiam esperar. Entretanto, desconfia-se que há um tonto a governar o Banco de Portugal. Pelo menos, há motivo para tonturas.

Das Leben der Anderen_Florian Henckel von Donnersmarck

Depois do Dogma, esse neo-verismo mercantil, parece que a inovação cinematográfica desapareceu da Europa. Se contarmos com os russos, que são euro-asiáticos, temos mais de 600 milhões de pessoas que não conseguem fazer filmes que o Mundo, ou tão-só o Continente Velho, queira ver e aplaudir. A não ser muito, muito, mas mesmo muito de vez em quando. Em Portugal, nos últimos 20 anos, contam-se pelos dedos de uma mão os sucessos populares do cinema europeu: Nuovo cinema Paradiso (Cinema Paraíso) 1988, Il Postino (O Carteiro de Pablo Neruda) 1994, Breaking the Waves (Ondas de Paixão) 1996, Le Goût dês autres (O Gosto dos Outros) 2000 e, o último caso, Das Leben der Anderen (A Vida dos Outros) 2006 (há outros, sei bem, mas gosto mais destes, e depois estragava-me um cliché de mão cheia). Coloco Almodovar à parte, por ser o único realizador europeu a criar marca e a conseguir mantê-la (veja-se, por contraposição e exemplo, os casos Kusturica, Frears e Mikhalkov, ou os franceses Besson e Jeunet, sem qualquer regularidade de público). Esta situação é vexante.

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Blogues com comentários têm a porta sempre aberta. A qualquer momento, entra um hóspede, instala-se e começa a falar. Para ele, a data de publicação não é mais do que ruído gráfico. Porque a página está como nova, não amareleceu nem se enrugou com o uso. Mergulha-se na conversa sem respeito pelas barbas de Cronos. E acontecem coisas como estas:

Um texto escrito em Agosto do ano passado, abrir o livro, estava já a comer alface pela raiz quando recebeu uma ilustre visita, Rinito Rita. Por causa dele, vieram outros da mesma cepa. Quem eram? Hoquistas, ou apaixonados pela modalidade, com o coração cheio de alegrias e mágoas. Almas que viveram a glória desportiva, esse ancestral êxtase de existir que nos liga aos deuses através dos sortilégios da luta. Sem saberem, estavam eles a oferecer-me o prémio mais alto desde que escrevo. Uma verdadeira honra ter ficado, nem que por instantes, ligado às suas memórias e esperanças. Inventou-se a vaidade para surpresas assim.

Um texto escrito pelo Fernando em Abril de 2006, Portugal: queremos “isto”?, continua a dar que falar. Está a merecer bolo de segundo aniversário. Os dois últimos comentários exemplificam as tipologias do meio: este, comovente; aquele, inane.

Finalmente, uma das sui generis prestações do TT, AU REVOIR MONSIEUR PASTEUR, recebe regulares testemunhos de especialistas em medicinas esotéricas, ou serão esoterismos medicinais?, aumentando o fascínio da mais enigmática figura que já passou pelo Aspirina B. Também ele porta aberta por onde entra, em remoinho, a saudade.

De repente, acordámos. O Benfica empatava em Setúbal, com cenas de implosão moral no relvado. No banco, um treinador messiânico, mas sem força para encher um balde de mar vermelho, fazia contas ao destino. O Sporting era borrego no Bessa. A equipa tinha juventude, talento, treinador carismático, condições para treinos vanguardistas, mas não conseguia jogar à bola. E, então, pensámos que a regularidade nos resultados do Porto, ao longo dos anos, e apesar de mundo e meio a lançar suspeitas de tenebrosa corrupção, só podia significar a vitória da competência. Os gajos, lá em cima, eram melhores. E prontos.

E agora? Creio que a solução passa por entregar a gestão do Sporting e do Benfica a um cartel que reúna as televisões, a imprensa desportiva, as cervejeiras, os amigos que ainda conseguem vender couratos à socapa e o Ministério da Economia. É que o País não aguenta o buraco. Quando o Benfica ou o Sporting perdem, ou não ganham, há milhões de pessoas que deixam de ver os telejornais, fogem dos resumos desportivos, baldam-se à compra do jornal, não vão aos estádios, não se juntam com os amigos, não compram cervejas nem frangos assados, deixam os preservativos sem uso. Isto do Porto estar sempre a ganhar é uma autêntica desgraça para o PIB, com a agravante de multiplicar geometricamente a quantidade de deprimidos em Portugal.

Perante este problema, o derby Opus—Maçonaria, no estádio do BCP, é um jogo a tostões.

O discurso da desgraça foi tranquilamente boicotado ao longo de 2007 pela classe média. As agências de viagens facturaram mais 10% do que no ano anterior. A previsão é a de continuarem a crescer. Conclusão: as coisas podem estar muito mal no reino da Dinamarca, mas no Brasil, Cuba e República Dominicana ninguém se queixa. O fluxo de refugiados políticos em busca do turismo iluminado deveria merecer a atenção das alimárias da oposição, pois estamos perante nova arrogância de Sócrates; agora obrigando os portugueses a passar férias longe da sua terra, alguns até despachados para descaracterizados hotéis de 4 e 5 estrelas.

Como disse o profeta Santana, um dia isto ainda vai dar uma revolta a sério. Talvez na Jamaica.

Há a resposta cínica, a qual diz que foi um momento planeado. E depois há a resposta ainda mais cínica, a qual diz que foi um momento espontâneo, e, por isso, revelador de uma fraqueza incompatível com a função a que concorre.

Há a resposta ingénua, a qual diz que foi um momento espontâneo. E depois há a resposta ainda mais ingénua, a qual diz que foi um momento planeado, e, por isso, revelador de um talento superior para a corrida eleitoral.

Hillary estava a falar no meio de mulheres, um dia antes da votação em New Hampshire. Vivia o pior momento da sua carreira política, com sondagens a indicar 10 pontos de atraso para Obama, com a sua equipa escavacada de baixo ao cimo, com todos os jornalistas e comentadores a escolherem gravatas pretas para o funeral do dia seguinte. E perguntam-lhe pelo cabelo. Começa a responder, comove-se consigo, é afagada com aplausos, aproveita o balanço e acaba numa declaração de fé em si própria.

Talvez a América ainda não esteja preparada para uma mulher. Um homem castanho, preto ou amarelo, sim. Já é indiferente. As mulheres continuam seres desconhecidos. Por exemplo, quase ninguém sabe que as mulheres choram quando estão a pensar.

O nosso amigo Rui Vasco Neto, no seguimento da sua intervenção neste texto, a qual suscitou complexas e pertinentes questões, fez uma reflexão que iluminou de vez a sua proposta para a Saúde em Portugal: SNS universal e gratuito. Será que temos, então, o ministro errado? O Rui explica. E com as garras afiadas.

António Barreto dignifica-me como cidadão. Portugal é melhor, muito melhor, com ele do que sem ele. Os portugueses devem-lhe 30 anos, ou mais, de intervenção pública marcada por uma ética republicana e democrática exigente, rara; o que o levou para um trilho independente. Nesse lugar faz-se boa crítica e crítica da boa. Ele é um dos senadores guerreiros, daqueles que velam pela nossa liberdade, com actividade académica de mérito e actividade mediática de relevo. Sou seu leitor e admirador. É por isso que sei que ele está acabado.

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Voltando à minha missão nesta tribuna: cai-me nas mãos um livro novo ou uma reedição para crítica. Conhecendo o autor e as actividades dele em vinte anos, posso eu (devo) constranger-me a uma imparcialidade impossível por falsa? Dito por outros termos: posso (devo) fazer tábua-rasa da sua conduta, naquilo que nos opusemos e opomos se as atitudes que os vi tomar forçosamente abandalharam as suas obras? reduziram-nas a uma mercadoria congeminada na mentira e na má-consciência? Vos arrenego que tal não farei. DIZE-ME QUEM ÉS E COMO AGES, DIR-TE-EI O QUE ESCREVES. De caras e cara-a-cara. Logo, loguinho. Antes de abrir-vos o livro aposto comigo (se é tipo meu conhecido) e depois vou ver. Lá está! Queriam (convinha-lhes, não era?), então, que ficasse calado? fizesse friamente a dissecação retórica e inútil da polivalência significante, da linearidade de expressão, da libertação metafórica, do gosto pelo conceptual, do esquema rítmico, da intencionalidade fundamental, do teor poético, oh meu Deus! Ná!… Tiro-lhes antes o retrato à la minuta (mas com uma, a minha, memória de elefante) e já ‘stá!… Saiu fotomaton? paciência. Foi do meu mau-humor do momento. Ou da caricatura em que se tornaram. Caricatura de homens, de escribas. A culpa não é minha se o retrato ficou parecido e tresanda a malfeitor procurado pela polícia. A isto chamo crítica de identificação.

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Colhido, ao calhas, em LITERATURA COMESTÍVEL, Editorial Estampa, 1972, p.126

Correia de Campos é o meu ministro favorito. Porque é o que tem a tarefa mais ingrata, aparecer como carrasco. Independentemente do que cada um pense das medidas com a sua assinatura, é óbvio que algo de nunca visto em Portugal tem estado a acontecer na pasta que lhe foi confiada. E aqui faço a confissão: nenhum membro deste Governo, nem qualquer dos seus familiares e amigos, me telefonou para explicar o racional da gestão em curso. Será mais um acto vil de Sócrates, esse de me deixar na ignorância, mas obriga-me a pensar. E penso que não haverá meio mais rápido para perder popularidade e votos do que privar as populações de serviços de saúde. Pior só se o Governo decretasse redução nos salários ou despedimentos compulsivos. Como se viu no caso da morte de uma idosa nas urgências do Hospital de Aveiro, até a Ordem dos Médicos aproveita qualquer pretexto para a canalhice. Não é de esperar nenhum tipo de responsabilidade da populaça raivosa, de autarcas mentirosos e de um Menezes bronco, os quais irão ladrar sem olhar ao porquê nem ao para quê.

Teremos um Governo cheio de pressa para matar os portugueses, sendo essa a única urgência que querem ver a funcionar? Cada um que descubra por si. Entretanto, aplaudo a candura, e autêntica ética democrática, com que as críticas do Presidente foram recebidas. Também essa atitude me aparece como novidade; antinomia absoluta com a cultura do soarismo e, especialmente, do cavaquismo. Ver um governante a reconhecer que se engana, que pode fazer melhor, não é sinal de fraqueza, desenganem-se os tolos. É só possível quando se está pujante de saúde.

Consta que Menezes disse uma coisa qualquer sobre o Estado, não sei quê dos meses, e desmatava ou desmatava-se ou desperdiçava ou despedia ou despia-se ou qualquer coisa começada por des e terminada em 6 meses ou meio ano ou coisa assim. E isso teve, no País que lê, impacto igual ao de uma melga a marrar de cornos no farolim de um camião TIR a caminho de Badajoz às 4 da manhã e com o motorista afagando os bigodes enquanto se recordava de um memorável chispe de porco com feijão.

O discurso de Ano Novo do Presidente da República é um logro. 7200 caracteres, fora os espaços, gastos para o boneco. A única ideia que se demarca é a inverosímil admoestação contra os salários dos altos dirigentes de empresas. Que é isto? De que empresas está a falar? De que nível de rendimentos? Estará Cavaco a falar de Jardim Gonçalves, entrando assim na corrida eleitoral em curso no BCP? Está a falar de alguma empresa de curtumes na Beira? Ou estará a falar dos empresários que enriqueceram por terem sido favorecidos no cavaquismo, ganhando tanto que até dava para financiarem o PSD com os trocos? Acima de tudo, que adjectivação merece um discurso que tem uma nulidade de mensagem como prato principal? Esta: bela merda. Não sei quem lhe escreve os textos, mas está a precisar de ajuda.

Na mesma senda, a referência à sinistralidade rodoviária é caricata, tendo em conta a sua irrelevância no contexto do discurso. E a pérola críptica do que foi dito consiste nesta afirmação:

Perante as dificuldades de crescimento da nossa economia, perante a angústia daqueles que não têm emprego e a subsistência de bolsas de pobreza, devemos concentrar-nos no que é essencial para o nosso futuro comum, e não trazer para o debate aquilo que divide a sociedade portuguesa.

Não desviemos as atenções do que é verdadeiramente importante.

Se alguém conseguir decifrar este passo, ou tão-só a quem se destina, é favor partilhar. Receio que esteja em curso uma sampaízação da Presidência.