O governo decidiu promover reuniões informais diárias com jornalistas e criar um novo site para explicar as medidas-chave, “com o apoio de infografias e números”. Com Maduro, o governo começa enfim a ver claro. Como todos sabem, o que até agora corria mal era a comunicação, mas o ministro da Propaganda tem grande fé na melhoria do martelanço. Ainda me lembro quando estes gajos e os seus spin doctors refilavam contra o governo de Sócrates por ter “poderosas agências de intoxicação a que chama de comunicação”, para “impedir que se pense de modo diferente”. Agora o Maduro, doutor em narrativas, virou a coisa do avesso.

Mas eu quero contribuir patrioticamente para o esforço do ministro, por isso sugiro que nas tais reuniões, para assegurar verdadeira informalidade, os governantes se apresentem de chinelos de praia e barba de dois dias e as governantas de négligé e socas. Para atrair jornalistas, ponham uns miúdos e umas miúdas a servir tapas e caldo verde. Duvido, embora, que isso possa substituir os velhos almoços com patrões dos media ou os telefonemas para os avençados do saco azul. Quanto ao site, francamente não sei se será boa ideia, mas há que puxar pela imaginação. Perante o fiasco dos governantes no facebook, não recomendo interactividade, que logo faz descambar a coisa em mural de lamentações. Em dois anos, o Coelho actualizou o facebook meia dúzia de vezes, a última no Natal passado, com uma mensagem do mais depressivo que há. O Portas não vai ao seu (dele) desde 2011, deve ter tido uma péssima experiência.

Todos os governos do mundo têm um site gov, incluindo Portugal. São coisas que ninguém visita, a não ser uns patetas que querem saber a idade ou o signo de um secretário de Estado. O que é que poderá fazer a diferença e pôr a maralha toda a tuitar os posts do novo site do Maduro? No género “infografia” estou cá a imaginar umas coisas catitas, mas a net está cheia disso. Quanto a “números”, recomendaria muito cuidado: nada sobre desempregados, despedimentos, PIB, cortes nas pensões, salários e subsídios, aumentos de horários, reduções de férias, cumprimento de objectivos orçamentais e outras coisas deprimentes. O melhor era dar os números do euro-milhões, que na próxima terça-feira vai ter um jackpot no montante de um empréstimo do BCE. Mas aí ficava todo o mundo a saber, ora porra.