Mulherengos

A capa da Sábado, 13 a 19 de Agosto, diz que Solnado tinha um lado mulherengo. Solnado era heterossexual, actor e celebridade. Talvez o contrário é que fosse de espantar: não ter sido mulherengo dadas as circunstâncias.

António Lobo Antunes tem um lado mulherengo. Fala das mulheres como um mulherengo, um esteta, um guloso. Aos 66 anos, diz-se que vai casar com uma mulher de 31, com quem namora há dois meses.

Miguel Sousa Tavares tem um lado mulherengo. Terá sido um dos machos mais cobiçados pelo mulherio. Ser escritor, e escritor de sucessos, só aumentou o fenómeno, porque o mulherio adora escritores, vá lá saber-se porquê.

Alexandre O’Neill tinha dois lados mulherengos. Pelo menos, a fazer fé em Maria Antónia Oliveira, que passa duas metades da sua biografia a dizer que o Xana foi um incansável marau com as damas.

Miguel Esteves Cardoso e Pedro Paixão rivalizavam em mulherenguismo. Chegou a ser um circuito fechado, um viveiro de musas.

Pedro Mexia tem blogues mulherengos. E também uma escrita. E um lado, claro.

Deve haver muitos actores, escritores, pintores, escultores e músicos que sejam, ou tenham sido, mulherengos hiperactivos, daqueles que antigamente ficavam tísicos, mas que hoje, graças aos complexos vitamínicos à venda em qualquer farmácia e à política de preços do McDonald’s, lá se vão aguentando, e eu não tenho tempo, nem pachorra, para os estar a nomear agora. Quero é perguntar o seguinte: tirando Pessoa, que se casou com a Pátria, e Saramago, que fugiu para uma ilha espanhola ― do Camões à Ana Zanatti, haverá algum português famoso que não tenha sido mulherengo?

54 thoughts on “Mulherengos”

  1. Eu estou casada com o meu Sony Ericsson W715. Só o iPhone terá fortes hipóteses de levar este meu casamento ao divórcio.

  2. Em poucas palavras o volume da conta bancária de um indivíduo faz dele mesmo um ser irresistível. Se for alguém que tenha uns 500€ por mês no banco lá tem que se contentar com os restos que os outros têm. Se for um senhor com uns 50 mil € por mês digamos que ganha uma beleza fora do normal. E claro que se juntarmos a tudo isto fama e prestígio temos um Homem irresistível. É claro que todos esses casamentos, namoros e arranjos são todos por um amor irresistível! Não tenho dúvida nenhuma que os 66 anos do Lobo Antunes deixam a sua namorada de 31 nas nuvens!

  3. Essa da Ana Zannati foi um achado mas continuo a pensar que a Isabel Pires de Lima foi atirada «borda fora» do Governo por ser contra o «acordo» brasileiro e esta rapariga tão nova só pode ser um cavalinho de Tróia para obrigarem o António (que eu conheci em 1984 ainda não famoso) a alinhar no «acordo» que nos quer pôr a escrever pataxó.

  4. Saiu a sorte grande aos escritores portugueses

    Que delícia, Lobo Antunes no aeroporto, os Cus de Judas, e um grande ramo de rosas vermelhas, “doze D. Flor” , que comprou na vizinha de Benfica donde é natural.
    – Faleceu-lhe alguém, senhor doutor ?
    – Era alguém daqui ?
    Perguntaram D. Flor e a sua ajudante, as vizinhas floristas que servem mais funerais do que festas, desde os tempos da mãezinha do escritor.
    – Que ideia, D. Flor !
    E corou ligeiramente
    Só no dia seguinte D. Flor percebeu o embaraço do menino quando o viu abraçado à brasileira, no espaço público das chegadas internacionais do aeroporto, com um ramo de rosas vermelhas já um tanto desbotadas.
    – Agarrados e aos beijos que eu bem os vi na televisão, menina Aurora!
    Estão a ganhar bem os escritores portugueses e já não me refiro aos euros com que se compram as rosas – para o senhor doutor são só vinte euros, freguês de tantos anos – refiro-me às namoradas que lhes têm calhado em sorte para lhes alegrar a vida, a Saramago, a Lobo Antunes, a Zé do Carmo, a tutti quanti, segundo dizem.
    Será que, depois de tantos anos, as ninfas o ouviram Senhor Luís Vaz?
    Jnascimento

  5. O António L. Antuninho é tão sexy com aquele terçolho e aquelas peles a cair por baixo do queixo. Foi amor à primeira vista.

  6. Claro que não, Shark. Sempre vislumbrei em ti essa faúlha de paixão que me deixa toda quente e derretida. Troco o António pelas tuas carícias.

  7. oh. estão a confundir tudo: ser mulherengo nada tem que ver com ser irresistível. chegam a ser antónimos

    (vejam lá bem o caso do lobo antunes, antónimo).

    ando com um varejo a esse homem desde o prémio da criatividade

    (juro).:-)

  8. Permitem que dê a minha opinião sobre o caso. Sou engenheira de formação, mas limpo merda todos os dias e gostava de dar a minha opinião sobre homens mulherengos: têm uma deficiência psíquica. Um homem que não consegue estar com uma mulher é doente da cabeça. Acaba por nunca estar com ninguém.

  9. Valupi

    Respondendo à tua pergunta: José Rodrigues dos Santos.

    (BTW podemos definir o conceito de ser mulherengo?)

  10. A aliança SEF mães de Bragança vai renascer depois do dia 27 de Setembro, para acabar com esta pouca vergonha, sexual…

    Com o apoio de três novos membros honorários, o Sr. Silva de Belém e a sua esbelta discipula e primeira ministra, Ferreira Leite, acompanhado pelo emplastro de sempre, a sua grande púdica senhora, “a primeira dama”, desculpem nessa altura já será a segunda dama, quer dizer concubina.

    Sim concubina, mas portuguesa e com papéis.

    Vai reneascer este grande movimento como homenagem ao Botinhas, esse grande garanhão Português…

  11. eu acho que quase todos os homens têm um mulherengo dentro de si ( aquela coisa de disseminar genes à toa ), mas não é mulherengo quem quer , é quem pode. E , é um facto , nenhum homem rico/famoso é ” feio” , que o diga o onassis. ou o jagger.

  12. não sabia que a ferreira leite ia fazer comunicação ao país na companhia da judite de sousa. apanhei os últimos 7 minutos porque o jogo com o benfica estava a ser mais que um fastio.
    ainda bem, apanhei 7 minutos que vou fazer questão de guardar para memória futura. que par meu deus! o breve trecho teria muito para ser dito, mas o final é de estalo! ouvir a judite cochichar com a ferreira leite em on, quando já devia estar off, se a última pergunta não tinha sido gira, deve ser manjar de deuses. a questão era se a manela já tinha sido confrontada com propostas de mudança de imagem. dizia a judite, mudar a cor de cabelo e tal. (a pergunta pode parecer estúpida mas tinha muita política. a fl mudar de imagem é como a mcdonald’s dispensar os hambúrgueres). a fl, apanhada de surpresa, responde que sim que já tinha tido muitas propostas mas nem as queria conhecer. preferia continuar a ser natural, falar sem power point, dizer frases que não são bem as que deviam ser ditas ou trocar os tempos dos verbos como a gente normal faz no dia a dia. a judite que é tudo o mais natural e nunca utilizou o teleponto devem ter-lhe gelado as orelhas e esperou pelo silêncio do seu consciente para atirar à nélinha, a última pergunta foi gira, não foi? o problema da nélinha não é de software. deve ter tudo a ver com o hardware. e a judite acabou por conseguir fazer uma pergunta “gira” mas já não conseguimos ouvir a resposta.

    amêijoas assim dispenso. nem ao natural nem à bulhão pato

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