Também eu fui à vterinária, para a minha gata saber se estava tudo bem comigo. A grande diferença é que nesta bendita terra, além de não me cobrarem ainda me informaram que estava a gastar demasiado em comida, tendo em conta o peso da bichana.
No próximo Hakepfff aconselho-te a vir passar uns dias aqui, tens ar puro e vet mais barato.

Não digas mais – preferes paraquedistas…

Não digas mais – preferes paraquedistas…

E ainda por cima não consegues conservar essa língua longe da influência do cu! Que bafo…pobre alzira….

E que até a galinha da minha vizinha com as patas sujas de tinta é capaz de garatujar melhor que ele.

Não venhas práqui contar as moedas só porque tens um tio que é contínuo dum banco. Este “Bomba” não tem nada ver com os outros bombas que conheces, a menos que haja tartufice envolvida. Portanto não canses os neurónios e continua com essa escritinha de borboleta enamorada que já contribuiu com um quarto das reacções que não disseram absolutamente nada a este post do João.
Quanto aos parágrafos, acostuma-te, meu anjo, porque em mim irás, se persistires no vir beber água a esta fonte, ver defeitos ainda maiores em matéria de estilos que tanto parecem incomodar-te. Queres um conselho? Concentra-te no ataque a ideias, chama nomes, denuncia como má ou justifica como inevitável e desejável a fascização da democracia, ou interroga-te sobre o teu papel irrisório neste mundo cheio de ludovinas contentes. Se o fizeres, terás em mim um interlocutor que poderá dar-te uma mão amiga ou um pontapé no rabiosque, dependendo do estado da ciática e da atitude que tomares. Mas nada disto eliminará a nossa inalienável condição de seres humanos com tendência para mostrarem os dentes. O Ludos, como diz o Valupi.
E este parágrafo é só para te dizer que não me incomoda absolutamente nada que continues com as banalidades do costume. Normalmente não ligo a essas coisas, porque prefiro viajar de autocarro. Mas, por favor, não uses o meu nome para enfeitar o ramalhete se não tiveres uma boa razão para isso. Eu aprendi isso no BdE, quando um dia perguntei ao ZM se as meninas já tinham acabado de coçar os grelos. Levei logo um raspanete e serviu-me de emenda.

:-)

E escreve sem parágrafos, o fulano. E, se não me engano, a meio, o gajo achou piada ao que estava a dizer. Não sei como acabou porque desisti.

- Hakepfff

fiquei sem uma centena de EUROS.

O Sheeba tem um preço absolutamente proibitivo, Luís, tens toda a razão. É preciso mesmo ser maluco para comprar uma cena daquelas.

(Um abraço morno ao Rogério.)