z, os açorianos não te querem dar conversa. Talvez não gramem o Obama.

já foi em 2005 e a desqualificação pública do valor opera como se segue:

- o diamante em bruto tinha apenas mais cerca de cem quilates que o mencionado

- o anel do D. Miguel tinha o diamante mais pesado, esse sim 35 cts, talhado, do inventário do Rosas Junior e posteriores

- a gargantilha era A gargantilha das rainhas de Portugal não era uma gargantilha qualquer, usada por Maria I, Carlota Joaquina, Maria II, Maria Pia e Amélia

e mais poderia dizer,

foi apenas o maior lote de diamantes das jóias da coroa de Portugal, que tinham sobrevivido desde o terramoto às invasões napoleónicas, desde as lutas liberais até à proclamação da República, ao incêndio no PNA, mas não ao deficit da fleite

por uma tuta e meia!

Ou seja o tubaroso usou o selo do dragão para dar o aval à invasão.

Ora, eu só espero que o Obama vá a tempo de podermos dar um viva à humanidade, à humanidade das pessoas, sim, retirando do Iraque.

Vai daí o tubaroso tem que pedir desculpa por ter acreditado nas armas de destruição maciça

E o dragão tem que ser indemnizado pela humilhação!

(tem que vir aí um aleph de euros pá, e é já a caminho, cá na minha modesta opinião, porque temos de estar habilitados a viajar pelo mundo fora em missões constantes da apaziguamento e soluções criativas, testadas em português por causa das coisas e do Pessoa, não?)

Ouço falar na praia dos Moinhos e dispara-me a saudade de um dos lugares verdadeiramente mágicos da minha ilha. Seria preciso um talento infinitamente superior ao meu para conseguir o prodígio de situar todos aqueles que leiam estas palavras naquele cenário de inspiração divina, uma espécie de aconchego desenhado na falésia. Mas o que venho dividir convosco tem mais a ver com as pessoas e menos com a natureza. Acontece que existe um bar na praia dos Moinhos, propriedade de uma verdadeira ‘figura’, nem boa nem má, apenas ‘figuraça’ de antologia: chamemos-lhe o Zé. Falador, opinativo, mesurento, o Zé é uma figura incontornável daquela zona, que atrai só por si uma série de outras figuras locais, onde se inclui o nosso amigo Daniel de Sá, claro, e também um figurão (no melhor dos sentidos) professor de Filosofia e dirigente local do PS chamado Manuel Sá Couto, que creio poder considerar também como um dos meus amigos (embora se imponha alguma moderação nos adjectivos uma vez que falo aqui na presença do Daniel, esse sim amigo e compagnon de route do Manel Sá Couto) e que se destaca pela sua maneira característica de falar e de ser, entusiasta, imparável, eléctrico quase na forma como encara a vida e os amigos.

Pintado a tosco o cenário, vamos ao enredo. Acabadinho de ser nomeado para Bruxelas e a braços com a crise gerada em Portugal por essa nomeação (que conduziria à nomeação de Santana Lopes para primeiro ministro) quem é que se refugia nos Açores para um curto período de descanso e fuga aos holofotes: José Manuel Durão Barroso, claro, nem mais. E de todas as ilhas e de todas as praias, aquela onde esta narrativa o vai encontrar é exactamente na dos Moinhos, onde Durão Barroso chega, acompanhado pelos seus, particulares, e por um cicerone local que o apresenta ao nosso Zé do tal Bar da praia, que fica a milímetros do extase pela visita de tão nobre estadista ao seu estabelecimento e não sabe mais o que fazer para agradar ao ainda primeiro ministro e comitiva, ainda para mais incógnitos por ali, o que dava só por isso um toque fantástico ao acontecimento, num local onde nunca acontece porra nenhuma (e ainda bem, assim é que aquilo é o que é e bom). Pois estava então o nosso Zé anfitriando o nosso primeiro quando o nosso primeiro deixa escapar alguma vontade de dar um mergulhinho, era pena, apetecia, mas que lamentavelmente não tinha vindo preparado para essa eventualidade. Ora calções fossem o nosso Zé, que de imediato se multiplica em telefonemas e contactos locais para que se arranjassem uns calções para o primeiro, fosse lá onde fosse, mas dali é que o senhor doutor não sairia sem mergulhar se era esse o seu desejo. E não demorou muito tempo até que aparecesse um prestável indígena com um saquinho com uns calções para o senhor doutor, desencantados sabe Deus em que baú, entregues com pompa e sorrisos a Barroso que se viu assim obrigado a corresponder à gentileza, vestindo os calções emprestados e fazendo-se às salsas ondas da praia dos moinhos. E assim fez, lá foi vestir os tais calções.

Conta quem viu que a cena foi de ir às lágrimas. Da casa imediatamente cedida para Barroso mudar de roupa sai um José Manuel envergando uma tanguinha curtíssima, daquelas ’salienta-colhão’, os senhores sabem? que se viam muito na Costa da Caparica, ou na praia de Algés, há uns anos… Barroso vinha mais enfiado que enfiado, a tentar aparentar uma desenvoltura e boa disposição que o salvasse daquele embaraço, de alguma maneira, e a coisa estava até a conseguir-se, de alguma forma, com alguma discrição, quando eis que chega o prof. Sá Couto, esbaforido como sempre, excitadíssimo com a notícia acabada de receber, de que estava nas suas terras o primeiro de Portugal - e logo ali, no bar dos Moinhos, a sua quase segunda casa! O homem vinha numa afobação e, palavroso como sempre, quando finalmente ‘aterrou’ e ao aperceber-se da figura em tanguinha na sua frente, para tentar salvar a situação, faz um zig na sua própria verborreia e, a completo despropósito, diz para Durão Barroso que se come muito bem ali naquele bar, que o senhor doutor tinha que provar e ficar para o almoço, que era tudo uma maravilha, e mais: ‘Pois sabe o senhor primeiro ministro qual é a especialidade d casa? Olhe para ali para o cartaz, olhe: cherne! Uma delícia! O senhor gosta de cherne?’, perguntou com uma gargalhada nervosa apontando para o tal cartaz onde de facto estava escarrapachado em letras bem grandes o prato do dia: Cherne.

(Contaram-me esta história várias pessoas, por várias vezes e em vários locais. Uma dessas vezes, a mais memorável, foi no próprio local do crime, numa noite mágica, quando os próprios Zé e Sá Couto ma contaram os dois, cada um acrescentando mais um pormenor de que se lembrava. Acreditem: chorei a rir.)

tristes? não são nada pá, até dão uma lambida no pescoço de um gajo, mas pronto são gostos

mas as carreirinhas do Populo são mais gostosas, quando não vou de focinho ao chão

por falar em focinho peludo podes descobrir-me aí online, mas tens de lá chegar por ti

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sou gamado em vacas e bezerros, tão possantes e tão meiguinhos, volto à Índia em Outubro que estou a morrer de saudades, veículos de Shiva

Quanto ao que dizes de mim, creio entender a tua angústia. Gostarias de dormir comigo só para me veres ao acordar, sem maquilhagem e despenteado. Continuaria encantador, daria vontade de beijar? Ou não conseguiria esconder a miséria humana e demasiado humana, repelente? No fundo, o teu problema é teológico, discutes a existência de Deus. Se não existir, como preferes, o anjo não passará de um transformista, mais um inevitável pantomineiro. Mas a existir… ficarás cheio de medo, né?
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Daniel, confirmo que só leio autores actuais, mas não te deixes entontecer pela roda do tempo: alguns dos autores mais actuais que leio, e com regularidade, nasceram 1.500 anos (e mais, e mais…) antes do Aquinatense. Certamente concordarás com este adagio: original é o que está perto da origem. De resto, sem Aristóteles não teríamos São Tomás, o que te devia refrear o entusiasmo quanto às “verdades que não mudam”.

Também registo com crescente agrado que saltas olimpicamente por cima das questões que te são colocadas. Ainda mais curiosa é a constante remissão para a tua iminente partida, causada, informas, por desgostos de melindrosa etiologia. É demasiado óbvio que estás insularmente enganado: aqui ninguém te censura o direito a fazer o que te der na gana, até o aplaudimos - o que não admitimos é que nos negues os mesmos predicados. E é disso que temos estado a falar, da insensatez de te sentires ofendido com o que os outros escrevem num blogue. Só uma imaginação sem freio te poderá distorcer a realidade ao ponto de pensares que alguém te conhece como tu te conheces. Como escreveu tão bem a catarina, aqui não passas de um pseudónimo. E vales pelo que mostrares, não pelo que sonhas que és quando contemplas a obra feita. Ora responde lá a esta: pode um pseudónimo ser ofendido? Sim, claro, mas só se ele o quiser. (desculpa, antecipei-me, mas foi por receio de voltar a ficar com perguntas penduradas)

Volto a citar a catarina: tens sido muito bem tratado. Quando entramos em diálogo contigo, estamos a respeitar-te ao máximo. Neste meio, ofender é apenas isto, se isto for: não dialogar. Tudo o resto é brincadeira. Portanto, meu caro, a ideia é continuarmos a brincar contigo durante o tempo em que quiseres brincar connosco.

está a chegar o solstício de Verão e os santos

«O mastro de São João, conhecido em Portugal como o mastro dos Santos Populares, é erguido durante a festa junina para celebrar os três santos ligados a essa festa»